Анекдоты про подробность

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Утренняя давка...
Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты, которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!
Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.
Приходите, мы ждем Вас!

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
– От 3 до 19 кубометров.
– А почему так неточно?
– Потому, что неизвестно, какая будет зима.

Недавно американские ученые открыли, что ранее считавшаяся исконно русской сказка про Крошечку-Хаврошечку имеет французские корни и основана на реальных событиях. Подробности в книге: "Она была
Гаврошечкой".

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

- Ирка,а мы где?
- В вытрезвителе...
- К чёрту подробности, город какой?!

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Пьяный:
– Скажите, где я нахожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
– К чёрту подробности. Какой это город?

Объявление в санатории:
- Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.

Скачет по бескрайней прерии Вождь.
Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Зоркое
Ухо.
- Что ты слышишь, Зоркое Ухо?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Зоркое Ухо, как ты все это узнал?! Какой же ты великий следопыт - столько подробностей по дрожи земли!
- Нет, Великий Вождь! Просто, когда эти козлы проезжали, я не услышал, и они меня переехали.

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна! — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях. — Вот те раз! — сказала она. — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.