Смешные анекдоты про подсудимого — специально для Вас собрали коллекцию из 297шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию. - А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали... - Ну и почему же Вы полгода не возвращали? - Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
На суде: - Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания. Подсудимый, обращаясь к своему адвокату: - Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе? — Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
На суде: – Да, не переживайте вы так, – доверительно обращается судья к подсудимому. – Ваше дело более, чем на 15 суток не потянет. Кстати, всё никак не могу отделаться от мысли, что мы с вами где-то пересекались? – Ну, как же, как же, ваша честь, я же учил вашу дочь играть на виолончели. – 15 лет каторги! – решительно вынес свой вердикт судья.
— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно. — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.
- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? - Да, ваша честь. - Подсудимый! Ваше последнее слово. - Выходите за меня замуж, ваша честь? - Я согласна! Суд удаляется на совещание.
Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
На суде: - Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила. - А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
– Подсудимый, расскажите суду и присяжным, как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших? Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает: – Ну как, как обычно, через трубу. – Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
- Сколько вам лет? - Тридцать семь. - Сколько? - Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают. - Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.
— Подсудимый, за что вы убили свою жену? — Я застал её с любовником! — Но вы застрелили её, а не его — Лучше один раз замочить одну бл.. дь, чем каждую неделю убивать по человеку!
Последний день суда над Ходорковским. Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина. Судья внимательно глядя на подсудимого говорит: - Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!!!
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых. - Вы же полностью оправданы, - говорит ему адвокат, - идите домой. - Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.
— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию... — Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...