Анекдоты про подушку

— Я нахожусь в зоне комфорта. — Ты лежишь под столом, обняв подушку. — В зоне комфорта.

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: 
— У вас тапочки есть? 
— Есть! 
— Халат есть? 
— Есть! 
— Постельное белье есть? 
— Есть! 
— Матрац, одеяло, подушка есть? 
— Есть, вон в ящике собрано! 
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так их после этого рвало!

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное белье есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! — За что?! — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...

- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовалым. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а что, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет изаначивает пузырь под подушку в спальне.
Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бл%, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая - просто все у нас в семьетакие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

– Этот шрам у тебя на лице, это…
– Подушка.
– Боже, а этот, это…
– От дивана.
– Мой герой!

В автосалоне:
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее...

Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»?
Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».