Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Добавить комментарий
Анекдоты про подушку
Смешные анекдоты про подушку — специально для Вас собрали коллекцию из 306шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Встречаются два "Орбита" во рту:
- Привет подушка!
- Привет подстилка!
- Привет подушка!
- Привет подстилка!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
- Сидоров, ты опять опоздал на работу! Какое же сегодня у тебя оправдание?
- Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!
- Сегодня утром я головой ударился об угол подушки и на целый час потерял сознание!
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
- Зачем тебе 2 подушки?
- НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А
ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.
- НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А
ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.
Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов! — За что?! — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж—вж—вж—и—и—и, вж—ж—и—и—и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь: — Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: — Вж—вжи. — Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: — А—а—а!
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.
- Привет, подушка!
- Сама подстилка!
- Сама подстилка!