Анекдоты про подушку

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Заходит Пятачок в магазин: — А из чего подушки сделаны? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так это его после Вас, мама, вырвало!

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!

— Я очень люблю неожиданные подарки, но, чтоб дохлая крыса - и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же...
— Мяу?
— Ну, ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! — За что?! — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

«Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке.»
Кот, это про нас.

- Ты в курсе, что на новой “Ладе-Приоре” с 2015 года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена закатывает грандиозный скандал. Муж:
- Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду...
Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь:
- Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно...
Жена швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!!
Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена:
- Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !
- Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную...
Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь.... и тут её осенило, кричит мужу:
- А зачем тебе одежная щётка?
- Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу!!!

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время...

- Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!
- Почему же?!
- Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!"

Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журналы с булочками.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!

Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная .
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!