Анекдоты про подвиг

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

Подвиг - это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.

- Что такое подвиг разведчика?
- Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования.
- А что такое подвиг журналистки?
- А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей.

Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

В жизни всегда есть место подвигу, но там так нагажено.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...

Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости. Дайте мне четыреста и я пойду на подвиги!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!