Анекдоты про подзатыльник

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

- А какой лучший способ передачи информации одного поколения другому?
- Подзатыльник!

Призвали в армию двух сисадминов.
Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко.
Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай, пешка Е2 на Е4.
- Конь В8 на С6.
- Конь В1 на В3.
- Ты это чего сын? Так конeм не ходят! - даeт подзатыльник.
- Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
- Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
- Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

— Что такое подзатыльник? — Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.

Правильная мысль чаще всего появляется после хорошего подзатыльника!

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 – ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.