Старые анекдоты про поезд

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури…
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком:
– Йесс!
Едет дальше… Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком:
– Йесс!
Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз…
– Йесс! – слышен крик машиниста…

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Veland88

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
– Кофе, сэр.
– Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
– Коньяк, сэр.
– Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин – он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно, " – говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
– Моя жена Натали, сэр.
– Ноу.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежднее…
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
Solntseff

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет:
– Дружище, я, наверное, к тебе!
Берет билет, крутит его во все стороны и говорит:
– Нееее, я не проводник. Я – МОРЯК!

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти одновременно, а вот снег и поезд никогда!

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде.
С ним в купе женщина (Ж).
Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.
Диалог:
Ж: Вы про себя читать можете?
М: Про меня здесь ничего не написано.
Ж: А вы носки хоть меняете?
М: Меняю, только на водку.
Ж: У вас что, с головой не все в порядке?
М: Так такие как ты все мозги через х-й высосали.
Ж: И как таких людей земля носит?!?!
М: А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.

- А вы факс вчера послали?
- Да, конечно, с первым проводником поезда....
jonas

Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!