В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про поезд
Короткие смешные анекдоты про поезд — специально для Вас собрали коллекцию из 748шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В поезде пьяный ищет свое купе: — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
Пассажиры поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет проводница.
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.
Проводница поезда Владивосток—Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».
– Лёва, а ты где был?
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!
Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых поездах.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: незакрывающиеся и неоткрывающиеся.
В поезде.
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!
- Проводник, почему у вас такой чай светлый?
- Успокойтесь, белье будет темное!
— Я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п@здец!
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ж п@здец!
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ—тыдыщ"?
«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.