Новые анекдоты про поездку

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- Что в Лондоне? . . В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Встречаются друганы. Первый: — Чего—то тебя не видно давно. — Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза! — Вау! И куда? — На колыму. — ??? — За подделку лотерейных билетов.

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня... ".

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. (Дорого!)

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Добрый совет от Иваныча: "Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего. "

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Лето. В августе запланирована поездка на море. И как-то подумалось: Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц плавать в море и есть фрукты...

В принципе я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, — реально утомляет.

Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства
Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю.
Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

Только наш турист, уезжая на отдых, выучит до поездки фразу: "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках,.....так - на всякий случай....

В заграничной поездке жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка?
- Я задрал рубаху, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеётся и говорит:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все читают.
Приезд на работу – все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха