У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про погоду
Старые смешные анекдоты про погоду — специально для Вас собрали коллекцию из 639шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца.
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
- Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
Погода не просыхает... И мы не будем.
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
— В бар?
— В бар!
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
— Нет cекcа?
— Нет cекcа.
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
— Нет cекcа?
— Нет cекcа.
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! — Я погоду предсказываю. — На хрена нам погода! Что нам светит?!!! — Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...
Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться.
— Куда это ты собираешься?
— На «Свадьбу Фигаро».
— В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!
- В какую?
- В любую!
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?
- А вы точно синоптик?
Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...
РИА "Новости":
"Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду".
Через полчаса - обновление-поправка:
"Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".
"Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду".
Через полчаса - обновление-поправка:
"Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Не успел надеть шорты, как погода говорит: не успел, снимай.
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...