Анекдоты про пограничника

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник.
Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...

Польские пограничники с завистью наблюдают, как курдские беженцы снимают их на свои iPhone 13 с безлимитной связью в роуминге.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

Аэропорт. Пограничник:
– Вы это упаковывали?
– Да.
– Выглядит слишком аккуратно.
– Ладно! Это моя мама упаковывала.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?! !
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
Собака:
— Тебе интересно, ты и иди! Я и отсюда погавкать могу.

Новости.
Сахалинские пограничники задержали четыре судна-нарушителя... в ходе плановой проверки четвертой городской больницы.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Только для тех, кто знаком с паркуром:
"Нет границ, есть лишь препятствия" - сказал Девид Бель, стоя над трупом пограничника.

Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

Мариванна:
- Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

Пункт паспортного контроля.
Выезжающая дама:
- Ну что вы мой паспорт в руках вертите? Не похожа? Так это я пластику сделала! Может, вас удивляет, что в паспорте мужчина, а я – женщина? Так это я операцию сделала!
Пограничник:
- Нет, это я еще как-то могу себе представить. Но как вы объясните, гражданочка, что по паспорту вы – негр?!

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

Только после предупредительной стрельбы камчатским пограничникам удалось задержать грузинское судно-нарушитель, шедшее рейсом из Буэнос-Айреса в
Мадрид.

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.
Б. Худимов

" Что они от меня хотят?" - думал чукотский белый медведь, отбиваясь от пограничников, которые приняли его за медведицу.
emblin.