Новые анекдоты про пох

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

— Что такое декаданс?
— Ну, это когда вокруг полный пи[c]ец, а всем абсолютно пох[рен]...

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает:
- Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают...
- Какие монашки?! Это мужской монастырь!
- А мне пох..., я атеист.

- Миша-а-а! С Новым Го-о-д-ом!
- Ты чего кричишь? Люди же спят!
- А мне пох-и-иг! Мне их не жалко-о!
Тариф “Безжалостный”.
2 вопля в минуту.

Сначала самого веселого из трех поросят звали пых-пых, потом - пох-пох, а затем и вовсе - нах-нах.

В магазинах "Все по 50" и "Все по 100" проходит акция безраличия "Все пох".

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Бывало и пох уже...

- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

- А мне пенсионная реформа пох..!
- Вот из-за таких как ты всё и происходит!
- А я уже пенсионер!

Нас невозможно сбить с пути!
Нам пох[рену] куда идти!

- Иногда мне кажется, что всем на меня пох** и я никому не нужен!..
- Поверь, тебе не кажется, это так и есть.

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

У человека дела могут идти:
или хорошо,
или похуже,
или пох уже...

У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... — Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... — Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи...

— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо...
— Да мне пох[рен], что ты там думаешь...

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже