- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
- Я тоже...
Добавить комментарий
Анекдоты про похороны
Смешные анекдоты про похороны — специально для Вас собрали коллекцию из 392шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык — торгуется при покупке рыбок—бычков), другая, соответственно, его продает. — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — спрашивает первая. — Нет, он уже умер, — философски, с достоинством отвечает вторая. — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Объявление на кладбище:
- Граждане!
Похороны - в порядке живой очереди!
- Граждане!
Похороны - в порядке живой очереди!
Мужик говорит другу: — Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал...
Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.
Марк Твен
Марк Твен
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
- Чтобы платить.
Начальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
— Чипсы будешь? — Мы на похоронах.. — Сырные. — Соблазнитель!
Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму: — Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет. Второй: — Та, с чего ты взял? — Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.
Есть люди, которым очень хочется подарить цветы. Нужен только хороший повод. Например, похороны - хороший повод.
– Для кого вы купили такой букет?
– Для миссис Брут.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю, у неё сегодня похороны.
– Для миссис Брут.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю, у неё сегодня похороны.
На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.
Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы? — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: — Ну, а ты то когда?
Объявление:
Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.
Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя — сегодня, похороны — завтра.
— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
— Как?
— Заземление.
Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз.
Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня ее похороны...
Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня ее похороны...
Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!