О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про покойника
Короткие смешные анекдоты про покойника — специально для Вас собрали коллекцию из 97шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда тебя на пенсию провожают только пенсионеры, это то же самое, если на твоих похоронах только покойники.
Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Зачем в морге привязывают номерки покойникам к ноге?
- чтобы родственники не выбрали себе для похорон покойника покрасивее.
- чтобы родственники не выбрали себе для похорон покойника покрасивее.
— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
— Почему?
— О покойниках плохо говорить нельзя!
— Почему?
— О покойниках плохо говорить нельзя!
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
Сатана жалуется бабе Яге:
- Вчера ходил к покойнику за душой, мертвым оказался еврей, ну просто беда!
- Шо так? Касатик!
- Остался должен!
- Вчера ходил к покойнику за душой, мертвым оказался еврей, ну просто беда!
- Шо так? Касатик!
- Остался должен!
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"!(Наташа).
Наташа! Больше так не делай!(Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ!(Хозяин машины).
- Костя, зайди в "Одноклассники"!(Наташа).
Наташа! Больше так не делай!(Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ!(Хозяин машины).
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
На капоте тачки нацарапано:
Костя, зайди в Одноклассники (Наташа).
Наташа Больше так не делай (Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ (Хозяин машины)
Костя, зайди в Одноклассники (Наташа).
Наташа Больше так не делай (Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ (Хозяин машины)
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
В Китае, расстреливая чиновников - взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут...
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...