Короткие анекдоты про покупателя

Короткие смешные анекдоты про покупателя — специально для Вас собрали коллекцию из 423шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...)
Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."
  • 17.01.2023
  • 160
Добавить комментарий
Покупатель:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
– Вот этот порошок очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его коту.
  • 22.02.2022
  • 278
Добавить комментарий
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!
  • 21.08.2023
  • 136
Добавить комментарий
Вовочка в субботу приходит домой
И с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
  • 12.01.2023
  • 143
Добавить комментарий
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.
  • 04.04.2023
  • 95
Добавить комментарий
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
  • 03.12.2023
  • 145
Добавить комментарий
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
  • 11.12.2023
  • 109
Добавить комментарий
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
  • 21.07.2022
  • 379
Добавить комментарий
Старый еврей—торговец вздыхает: — Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. — А на какие товары? — Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке: — Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.
  • 10.02.2023
  • 122
Добавить комментарий
Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
  • 25.03.2022
  • 80
Добавить комментарий
На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца: - Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок...
  • 23.04.2024
  • 55
Добавить комментарий
Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...
  • 08.02.2022
  • 162
Добавить комментарий
Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок.
Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:
- Ну что за дела??? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем!
777
  • 12.06.2022
  • 166
Добавить комментарий
Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.
  • 26.04.2022
  • 14
Добавить комментарий
- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу.
Та нажимает кнопочки...
Он:
- Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает.
А она покупателю:
- Да я на калькуляторе не хуже дурака умею...
Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.
  • 18.06.2024
  • 294
Добавить комментарий
Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием « Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров
  • 29.03.2022
  • 96
Добавить комментарий
Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
  • 31.07.2022
  • 1692
Добавить комментарий
Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почем ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
  • 07.05.2022
  • 181
Добавить комментарий
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
  • 01.12.2022
  • 248
Добавить комментарий
Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».
  • 22.06.2022
  • 307
Добавить комментарий
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.
Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники! ".
  • 30.04.2022
  • 138
Добавить комментарий
В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
  • 07.02.2022
  • 121
Добавить комментарий
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников... "
  • 23.04.2022
  • 368
Добавить комментарий
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
  • 13.10.2021
  • 316
Добавить комментарий
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....
Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас ?
- Это, таки, универсальный определитель погоды !
- Как это ?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь.
- Но можно-же просто посмотреть в окно !
- Ну, или так........
  • 16.03.2024
  • 229
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое