Короткие анекдоты про покупателя

В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
– Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
– Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
– А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
– Нет, Тампакс!
– Надо же! Ошибся на пару сантиметров…!

Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь-сорок'. Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы таки не представляете себе, как тяжело порой найти хорошего настройщика.

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"

Лавка русских национальных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, по-вашему, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!"
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: "А как этой штукой пользоваться?"
- "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на 4улице осадки".
Malhan

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Диктор по радио в гипермаркете:
- Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты...
Старичок обращается к служащей:
- Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
- Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
– Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
– Он разговаривает на двух языках.
– А что знает тот, который за 15 тысяч?
– Он знает три иностранных языка.
– Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 50 тысяч рублей?
– А он ничего не умеет. Просто он у них главный!

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

Когда у продавца гастронома "Мослы говяжьи" Глафиры Матюгиной осложняются амурные отношения с завмагом, ей становится не до телячьих нежностей и она вместо коровьего мосла норовит всучить покупателю бараний. На протесты покупателей она даже не пытается грубить, а только вежливо делится личным опытом любовных похождений:
- Говядинка, говядинка... Иногда хочется и баранинки отведать...