Короткие анекдоты про покупателя

Короткие смешные анекдоты про покупателя — специально для Вас собрали коллекцию из 431шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте?
- Да.
- А можно прийти посмотреть?
- Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.
  • 10.03
  • 137
Добавить комментарий
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.
  • 17.06
  • 113
Добавить комментарий
Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель)
Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер!
Пк: Как приятно пахнет!..
Пр: А теперь давайте очистим…
  • 15.02.2022
  • 86
Добавить комментарий
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
  • 18+
  • 17.03.2022
  • 186
Добавить комментарий
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками...
  • 01.11.2021
  • 412
Добавить комментарий
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень? . .
  • 29.05.2022
  • 94
Добавить комментарий
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
  • 23.05.2023
  • 115
Добавить комментарий
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
  • 01.08.2022
  • 81
Добавить комментарий
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.
  • 21.04.2023
  • 148
Добавить комментарий
Покупатель: — Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец: — А ничьё, что это строительный магазин? Покупатель: — А ничьё. Продавец: — Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
  • 08.07.2023
  • 346
Добавить комментарий
На рынке покупатель спрашивает продавца: — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится? — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!
  • 17.11.2021
  • 83
Добавить комментарий
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
  • 31.03.2022
  • 168
Добавить комментарий
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
  • 04.08.2022
  • 105
Добавить комментарий
– Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты покупатель?
– Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
– Нет!
– А я нащупал!
  • 28.04
  • 155
Добавить комментарий
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Техника кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком уже пошевелить лень?..
  • 30.08
  • 78
Добавить комментарий
в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся и уходил ни с чем
  • 02.02
  • 113
Добавить комментарий
На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
- А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
- А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
- Да, а почему вы спрашиваете? . .
  • 09.06.2022
  • 97
Добавить комментарий
В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.
  • 19.11.2022
  • 129
Добавить комментарий
2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.
  • 13.04.2023
  • 133
Добавить комментарий
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. И после небольшой паузы: - Мы ее поймать не можем...
  • 10.07.2022
  • 96
Добавить комментарий
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
  • 11.11.2021
  • 27
Добавить комментарий
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.
  • 30.12.2021
  • 74
Добавить комментарий
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
  • 19.03.2022
  • 86
Добавить комментарий
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
  • 22.12.2022
  • 218
Добавить комментарий
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.
  • 08.04.2023
  • 109
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое