Анекдоты про покупку

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо?
- Хорошо, - ответил муж.

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок.

— Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
— Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает:
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!!
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"....

Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство быта граждан.
После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект одежды.
После покупки 10000-й бутылки человеку выдается новый автомобиль.
После покупки 100000-й бутылки человеку выдается новая квартира.

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Ковальский приходит домой и говорит жене: — Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.

- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает.
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.