Анекдоты про Поля

Программер устроился на работу ассенизатором.
Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля.
Что делать? - думает.
Попробовал зайти-выйти.
Не помогло.
Еще раз попробовал. Опять не помогло.
Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши!

Экспонаты из музея "Поля чудес" чиновники выдавали за наши новые разработки.

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

- Нам нужна Гренландия!
- А зачем она вам?
- Будем на зеленых полях и лугах пшеницу выращивать.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба как дураки.

В футбол на Руси играли еще в 11 веке. — Тренерами древнерусских футбольных команд были отечественные старцы. Посему игрокам по полю бегать было нельзя, токмо ходить степенно и с серьезным выражением лица. — Эта традиция в нашем футболе сохраняется и поныне.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

В Капустином Яру везде на полях висят объявления"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
Поль Моран

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

Едут по полю 2 трактора: один без колес, другой – без гусениц…

Трансфер Поля Погба в английский клуб "Манчестер Юнайтед" составил 100 миллионов евро. Если цена на игроков так и дальше будет расти, на поле они будут выходить со своими телохранителями.

Ходит мужик по рынку, решил заглянуть в фермерский павильон:
- Телятина у Вас свежая?
- Канэшьна свэжий!!
- Вы ещё скажите, что только вчера по полю бегала?
- Канэшьна бэгаль!!
- И молоко свежее?
- Канешьна, толко утром ещё мычаль!!!

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: — Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было давить! — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?

Французский тренер - De Champ ("с поля" (фр)). Испанский - Del Bosque ("из леса" (исп.)) Русский - Слуцкий (с Луцка? - нет, похоже, с какого-то языка это переводится как "в жопе"...)

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."