Новые анекдоты про Пола

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! "

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит: — Кузьмич, спой что—нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: — Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

- У Вас есть тест на беременность?
- Вот немецкий, вероятность определения 96%, стоит 1500 рублей.
- А что-то подешевле?
- Вот китайский, вероятность 70%, стоит 150 рублей.
- А ещё дешевле?
Из очереди: сорви в поле ромашку: да-нет-да-нет... вероятность 50%, зато бесплатно!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла.
— Так что же вы ее не отодрали.
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.

в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"хозяин, счетчик включен..."

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

- Гребу, как крестьянин в поле!
- ?
- Пашу, говорю, как раб на галерах!

Тренер напуствует свою футбольную команду, выходящую на поле!
- Надо собрать всю свою волю в... кулак!
Св. Монстр,

Так здорово, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

— Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
— Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.