Новые анекдоты про Пола

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"

- Это я не романтичная?! А как же все эти свечи на полу???
– Ты выложила пентаграмму во славу Сатане!
– Но свечи же!

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Вопрос челябинскому радио:
– Что такое: и хочется, и колется?
– Минное поле, засеянное коноплей!

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?"

Скажите, одну меня смущает, что на сайте Госуслуги в поле "дата рождения" можно выбрать 2032 год?

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?

Парень - девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...

Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

Один ВАЗ в поле не воин - рядом обязательно должен быть второй, чтобы в случае очередной поломки отбуксировать его в автосервис.

«А это точно Поле чудес?», - спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно - мины!».

В концлагере: — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: — Бычка того видишь? — Ну? — Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? — Ну, давай... — Отлично! — ... А я пока тебя в машине подожду.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота!

Муж жене говорит:
– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей.
– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает:
– Что, на природу едем?
– Нет! На полу, на все!

Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы... Короче, 20 тысяч весит бабушка...