Старые анекдоты про Пола

Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик: - Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

– Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
– Ась?
– Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов...
Поэтому игра "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!

Однажды поезд ехал себе спокойно, пока вдруг не вылетел с колеи, не пролетел через все кукурузное поле и не вернулся назад на колею. Ошарашенные пассажиры на вокзале спросили у машиниста:
— Что это было?
— Там на колее просто мужик какой-то нужду справлял, -оправдался машинист.
— Надо было задавить его.
Машинист в ответ:
— Так я его только в поле догнал.

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

- Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...

Поле Чудес... Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

В последнюю ночь круиза супруги возвращаются к себе в каюту, чтобы упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит - читает. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.

— Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
— Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал — щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
— И?
— Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

Аналитики Defense Review не без оснований полагают, что секретный туалет, которым планируют оснастить новейший русский танк, сведётся к классической схеме «дырка в полу».

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Люди редко хотят жениться, куда чаще хотят замуж. Причём это относится к обоим полам.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
– Отомщу! – подумал Штирлиц.