Старые анекдоты про Пола

Старые смешные анекдоты про Пола — специально для Вас собрали коллекцию из 485шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Добавить комментарий
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
Добавить комментарий
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку.
Добавить комментарий
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист.
Добавить комментарий
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...
Добавить комментарий
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Добавить комментарий
Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.
Добавить комментарий
На испытаниях нового "незаметного" истребителя.
Руководитель испытаний:
- Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!
Добавить комментарий
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
Добавить комментарий
Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!
Добавить комментарий
Решил Иван Дурак вызвать Сивку-Бурку. Вышел в чисто поле, свистнул и... начался матч ЦСКА - Зенит.
Добавить комментарий
Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?!
Добавить комментарий
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.
Добавить комментарий
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Добавить комментарий
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Добавить комментарий
Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
- Hу зачем я бороду покрасил...
Добавить комментарий
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Добавить комментарий
Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!
Добавить комментарий
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит:
- Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
- Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
- Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
- Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
- Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!
Добавить комментарий
Из телерепортажа.
"... Очень заметен сегодня на футбольном поле судья Иванов. Такое впечатление, что он играет с огнем..."
Добавить комментарий
Встречаются двое друзей. Одни говорит другому:
- Представляешь, мне не хватило всего одного правильного слова, чтобы стать миллионером!
- Ты что, на «Поле чудес» был?
- Нет, я зашел в Сбербанк и спросил у кассирши, не даст ли она мне миллион евро. И она ответила нет. А вот если бы она ответила да, я был бы миллионером!
Добавить комментарий
Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
Добавить комментарий
Возьмите качественный/контрастный рисунок флага РФ, скопируйте его в поле документа MS Word и нажмите Ctrl+A (выделение всего документа).
Ну, и на что это больше похоже: на спор "двух хозяйствующих субъектов" за газ или на идиотскую семейную ссору типа "Инь против Янь"?
Добавить комментарий