Старые анекдоты про Пола

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

На телевиденье показали литературный поединок Марининой и Донцовой: на футбольное поле вышли 2 команды литературных негров, по 11 человек с каждой стороны
Ник Стрелец

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.
А то вдруг дождь пойдет.

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда. — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: — Бежим отсюда! Это моя теща!

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, по тому, что его хозяин известный футболист.

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

На испытаниях нового "незаметного" истребителя.
Руководитель испытаний:
- Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!

Решил Иван Дурак вызвать Сивку-Бурку. Вышел в чисто поле, свистнул и... начался матч ЦСКА - Зенит.

Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат...
Блин, чем же он на выпасе занимается? И какого хрена жену дома оставил?!

Жизнь прожить, что поле перейти: минное поле с закрытыми глазами.