В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.
А то вдруг дождь пойдет.
А то вдруг дождь пойдет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Пола
Короткие смешные анекдоты про Пола — специально для Вас собрали коллекцию из 485шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.
- Страшила - очень богатый... Еще бы - ведь его набили соломой на маковом поле!
поле чудес! Якубович: и так у вас 750 и 750 и того поллитра на барабане!
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.
- На нем удобнее сушить ботинки.
Чтобы в квартире завелись бабки, нужно по полу разбросать пряжу и спицы.
- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
«А это точно Поле чудес?», - спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно - мины!».
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Продавцы интим—салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать.
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу — диван пришлось продать.
- У тебя кровавое пятно на полу
- Это меня соседи сверху заливают периодически
- Это меня соседи сверху заливают периодически
Вышел Штирлиц в поле и встретил старуху с косой. Косая покраснела и убежала.
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
— Кушайте грибочки! — Да я больше собирать люблю. — Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.