Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Пола
Короткие смешные анекдоты про Пола — специально для Вас собрали коллекцию из 495шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
А мой кот заметил...
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
- Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу
Учительница - Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
- Из-за чего?
- Из-за парты!
- Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...
Кошмарная ситуация: сапер на МИН-НЕТном поле.
Хоть кричи "Караул!
SOSи, сладенькая!"
blacksun2000
Хоть кричи "Караул!
SOSи, сладенькая!"
blacksun2000
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Решил Иван Дурак вызвать Сивку-Бурку. Вышел в чисто поле, свистнул и... начался матч ЦСКА - Зенит.
Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет.
- А наш кот заметил...
- А наш кот заметил...
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.
- Х*й тут отцовский на полу валяется.
Скажите, одну меня смущает, что на сайте Госуслуги в поле "дата рождения" можно выбрать 2032 год?
Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь ничего сделать ни на поле, ни дома.
Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я – то: "Опять нажрался, алкота"?
Идет передача "Поле чудес", Якубович задает вопрос:
- Назовите букву!
- Буква "А"
- А вот и нет! Буква "Х" вам!
- Назовите букву!
- Буква "А"
- А вот и нет! Буква "Х" вам!
— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!