Анекдоты про Пола

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял
- это же я с утра чистые носки искал...

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Сказка: И сказал отец, выйдите в поле и пустите по стреле и куда упадет она, там и судьба ваша. И вышли братья в поле и натянул старший брат среднего...

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.

Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох.
Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался,
Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!

Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо:
(1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле.
(2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять.
(3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов.
(4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
– Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх*рачил велосипед!
Вдруг Медведь:
– Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты что тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат…
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает:
– Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
– От сварки, бл*дь!

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

1 место: Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.

- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот наборщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать.

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег, потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи