Старые анекдоты про полчаса

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

У бомжей Гриши, Серого и Дрюни есть традиция: каждый год , помывшись-побрившись, они идут в боулинг, на "Счастливый час".
И этот час для них действительно счастливый: всего за сто рублей на троих они и шары полчаса покатают, и очень выгодно (бесплатно!) меняют свои, ну очень заношенные, старые кеды для боулинга - на новые!!!

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Получил техзадание за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: " У вас было два дня на работу!"

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как, спит?
- Да мамочка, уже давно.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

- В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.

– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
– Представляю, какая поднялась паника.
– Через полчаса, когда зажгли свет.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!

Новые приметы возраста.
20 лет - Ежедневно пролистываешь анекдот.ру и у тебя всегда есть 10 свежих анекдот для любой компании
25 лет - С трудом вспоминаешь каждый второй анекдот.
30 лет - Лучшие анекдоты перечитываешь во второй раз (уже с выражением), но назавтра все равно не можешь их вспомнить.
35 лет - Над чем это я так смеялся полчаса назад???

Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.