Анекдоты про полчаса

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

В её взгляде я прочёл: "Меня хватит на всю ночь, красавчик!". Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идёт о пицце.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

В ресторане быстрого обслуживания:
- Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно: - Пять минут - максимум! - и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент: - Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо: - Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...

Он. — Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить. Он. Закуривая: — И часто у тебя так?

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается оттопыриться - ничего не получается!

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит: — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: — Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

В магазине девушка спрашивает у своего парня: — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:
– Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

Девушка-водитель везет пассажира и вдруг машина ломается.
— С одной стороны я женщина, а с другой водитель.
И лезет под машину. Пассажир думает, что он хоть и пассажир, но помочь женщине нужно. И тоже лезет под машину. Через полчаса к ним подходит полицейский.
— Вы чем тут заняты?
— Машину чиним!
— Машина уехала минут двадцать назад!

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и спрашивает у стоящего перед ней посетителя:
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.

Молодая учительница в свой первый рабочий день:
-Скажите дети, кто взял Бастилию?
Класс дружно молчит
-Иванов, кто взял Бастилию?
-Я не брал
-Петров, кто взял Бастилию?
-Я не видел
-Сидорова?
-Это скорее всего Мишка из 6Б класса
Обескураженная учительница рассказывает завучу:
-Я спрашиваю, кто взял Бастилию, а они говорят, что не брали
-А может и правда не брали?
Возмущенная учительница бежит к директору:
-Я в 6А спрашиваю, кто взял Бастилию, они говорят,что не брали, а завуч говорит, может и правда не брали
Директор задумчиво:
-6А? Эти могли и взять, сейчас вызову милицию
Через полчаса полуобморочная учительница слышит:
-Они сознались,обещали вернуть