Анекдоты про полено

А моя религия - ортодоксальный буратинизм. Пиноккио - прозападная ересь.
Буратино вырубился из полена непорочным образом и вырубил по образу своему людей. Поэтому в каждом из нас есть что-то от полена. И все, кто не верит в воскресение Буратинo из опилок в ДСП, - оскорбляют мои религиозные чувства.

Вытирая слезу, Мальвина подкинула еще одно полено в погребальный костер
Буратино…
(C) Нестор Бегемотов

Возвращается зек после длительной отсидки в свою родную деревню но некто из мужиков не пьёт, к кому не подходит все за кодировались. — Узнаёт мужик что кодирует месный кузнец, приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его по голове со всей силы поленом как дал, и это по глумился над мужиком. — Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил всей деревне расскажу!!

– А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому, – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина.
Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Буратино поднимается по трапу на самолет с поленом в руке и пеньком подмышкой. Стюардесса спрашивает:
- Зачем это?
- Так детям не разрешают летать без родителей!

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
– Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
– Почему ты так решил?
– А у нее между ног та-акая трещина!

"Аборт - так аборт", - сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.

Папа Карло стругает топором полено:
Тюк – мальчик будет.
Тюк – девочка.
Тюк – собачка.
Тюк – без ног.
Тюк – а, ладно, черт с ним, брелок.

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

- Что делаешь?
- Абортирую буратин. :(
- ЧТО??
- Да так, ничего. Поленья на зиму рублю.

Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
– Пи, пи, пи.
– Вот те на, – думает папа Карло,
– Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Ну вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и… даст папе Карло в лоб:
– Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Жила была девочка в красной шапочке. Как ее звали - все сразу догадались. Вот пошла она к бабушке с пирожками, и не дошла. И даже МЧС ей помочь не сумели - потому что на морозе китайские аккумуляторы заряд не держат.
Жил был Иванушка-дурачок. Это для всех он был дурачок, а так - сам себе на уме. Вот как-то дополз он до избушки Бабы Яги, и с порога ей заявляет
- "Слыш, старая - печь разогревай да давай сюда лопатку для печи - я греться полезу, задолбали меня уже морозы эти".
Жили-были осел, пес, кот, петух и Трубадур. В общем выжил только
Трубадур, потому что в морозы нужно больше мяса есть.
В одном малоизвестном шведском городке из сугроба во дворе торчал пропеллер - потому что родители Малыша окна на зиму утеплили и строго-настрого запретили Малышу даже форточку открывать - потому что дом по хрущевскому проекту делали, а батареи отопления уже лет 10 как не промывали.
Южнее Москвы дела не лучше - когда сосулька с потолка дотянулась до верстка, папа Карло кинул недостуганное полено в буржуйку. А как орало полено, как орало. Зато стало теплее, сосулька оттаяла от потолка, упала на верстак и придавила папу Карло.
А тут же за окном хрустели Чипполином - говорят что лук в холода предохраняет от простуды не хуже Колдакта.
Оседлал Иван-дурак конька-горбунка и вроде как за жар-птицей ускакал.
Говорят что в Эквадоре ранее неизвестный русский зоолог Фулл И. обнаружил редчайший вид малорослой лошади. И остался в экспедиции, искать других представителей редкой популяции.

Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса: — Это еще зачем? — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Папа Карло строгает полено:
— Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
О, брелочек для ключей!

«Подобно тому, как каждая съеденная вами икринка – это убитая рыбка, так и каждое сожженное в печи полено – это убитый Буратино. Друзья, топитесь газом. Тогда наши мечты сбываются еще полнее».
Национальное достояние

– В жизни может быть все, – рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, – из полена может получиться мальчик, а из девочки – бревно.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.