- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про полгода
Короткие смешные анекдоты про полгода — специально для Вас собрали коллекцию из 376шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Девушка, вы курите?
- Только после ceкcа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Только после ceкcа.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его
специальные возможности!
специальные возможности!
Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей" уже полгода не может найти выход.
Как совершить две ошибки за полгода?
Отпустить бороду и через полгода снять бороду.
Отпустить бороду и через полгода снять бороду.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
Муж купил мне электрошокер, а себе - газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся - очкуем... оба...
Пpапоpщик, выходя из ванной:
- Да-а-а, ванна это хоpошо, тепеpь буду каждые полгода в ванну!
- Да-а-а, ванна это хоpошо, тепеpь буду каждые полгода в ванну!
Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет.
Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...
Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...
Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет…
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет…
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...
- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!