Новые анекдоты про полицию

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."

Нет, если ментов в полицию переименуют, то это еще ничего. А вот если в помордию...

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом!

— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пид@расами так и будем...

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Да заколебали уже менты своим милицейским беспределом! Когда уже начнется нормальное "превышение сотрудником полиции служебных полномочий"?

Разговаривают два приятеля:
– У меня сын в полицию пошёл работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

- После того, как ты нашёл 200 тысяч евро и отнёс их в полицию, твои родители стали ещё больше гордиться тобой?
- Да, отец даже плакал, дня три!

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

— Мама, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

- Алло, это полиция?
- Да.
- За меня дерутся две девушки!
- А в чем проблема?
- Так страшненькая побеждает!