Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про полицию
Короткие смешные анекдоты про полицию — специально для Вас собрали коллекцию из 745шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
В американском городе Портленд госпитализированы активисты движения Black Lives Matter. Во время стычек с полицией им сломали хвосты.
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? — Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х*й вырастет?
В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?
В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?
Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов! Они не могут удержаться.
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
- Эй, люди, я бандит, держите меня!
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
Да заколебали уже менты своим милицейским беспределом! Когда уже начнется нормальное "превышение сотрудником полиции служебных полномочий"?
- Шестилетнюю первоклассницу доставили в наручниках в полицию «за дебош».
- Путяра совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!
- Путяра совсем с катушек слетел!
- Это в США.
- Перед законом все равны!
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и рисованный мультфильм про грабителя!
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
— Алло, милиция! Меня избили! — Это полиция. Избили партизаны? — Какие на фиг партизаны? Хулиганы. — Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!
Мужик пишет заявление в полицию:
- Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену!
- Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену!
- После того, как ты нашёл 200 тысяч евро и отнёс их в полицию, твои родители стали ещё больше гордиться тобой?
- Да, отец даже плакал, дня три!
- Да, отец даже плакал, дня три!