Анекдоты про полицию

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Собака - друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака - единственный зверь, который соглашается работать в полиции.

- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?

Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:
- Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!
На что коп ответил:
- С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?
- ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!
- Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Полиция арестовала группу мошенников продающих поддельные дипломы, но на следующий день они были выпущены на свободу.
- За недостаточностью доказательств нам пришлось их отпустить! - заявил журналистам доктор экономических наук лейтенант Козлов.

Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня заметил эти стенды и сказал: - Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам…

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащила полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать.
Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдет на переименование милиции в полицию

- Дети, пишем сочинение « Как я провел выходные».
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: « Действия полиции были адекватными и корректными».

— Смотрите, чудовище не перекрасило аватарку! — Ужас! У него нет сердца! — Вызовите полицию скорби! — Мы здесь! Кто тут не грустит напоказ?!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала!

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально [email protected]/* */.. Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!