Анекдоты про полицию

Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

Да заколебали уже менты своим милицейским беспределом! Когда уже начнется нормальное "превышение сотрудником полиции служебных полномочий"?

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами. ".

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!

- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

Пьяный полицейский пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
- Откройте, полиция!!!

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти. — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка. — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто—то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Позвонил им — оказалось, что это не вакансия

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...