Короткие анекдоты про поликлинику

- Леха, как твои дела? - спрашивает пожилой мужчина у своего старого приятеля только что вышедшего из поликлиники.
- Серега, плохи мои дела!
- А что такое?
- Понимаешь, молодая и сексапильная докторша берет мою руку, меряет давление и пульс, а у меня все в норме, ничего не поднимается!

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни
Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже
70-й год лечусь!

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку....
- А воду?
- Та не..... такой болезни у меня еще не было!!

Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
- Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
Мужик выпил, бабка говорит:
- Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!

В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

Муж (инженер):
- По идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
Жена (врач):
- Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо...
Andrew (c)

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
– Фима! Как твои дела?
– Да плохо, Боря!
– Что, такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
– Да ты что. Так ведь и должно быть!
– Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!

Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача, а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли, особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.

Мужчина заходит в поликлинику: — Можно сделать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет целый таз и вздыхает. — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь. — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Врач сидит на приёме в поликлинике. Вдруг звонит мобила:
- Толян, здорово! Давай к нам, мы у Игорька собрались, водяры, пива набрали!
- Не, мужики, не могу... Но я мысленно с вами.
- Ну как знаешь.
Стучат в дверь, заходит больной:
- Здравствуйте, доктор. У меня на спине какое-то покраснение появилось и стало болеть.
- Наливайте... тьфу, раздевайтесь.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Дома жена каждый день жаловалась мужу:
- Дорогой, мне так плохо, и тут болит, и здесь болит!
Муж отправил ее в поликлинику. Доктор осмотрел даму и посоветовал ей теплее одеваться и чаще бывать на свежем воздухе. Женщина возвратилась домой, муж спрашивает:
- Что сказал врач?
- Зимой обязательно носить норковую шубу и каждое лето отдыхать на море!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому- самому ху... вому...
- Не получится! Главврач сейчас в отпуске.

- Здоров я или болен, один хрен, один раз в месяц я иду к участковому врачу, в поликлинику.... Врач, ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне множество дорогих экзотических лекарств, с красивыми названиями.....и я потом, шагаю уверенным шагом, в аптеку....Аптекарь ведь тоже хочет жить.....А уже потом, я нахрен выбрасываю все лекарства!
- А смысл?????????
- Я ведь тоже хочу жить!!!

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!