Анекдоты про полночь

Разговаривают две блондинки: – Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?

Купи себе тарифный план "Золушка", получи в подарок шесть бутылок водки и ровно в полночь твоя дыня превратится в тыкву!

Поел на ночь зеленого горошка. В полночь проснулся с большого Бздуна.
Св. Монстр,

Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну-ка посигналь... . .

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла. — Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно—единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. — Я хочу, чтобы у меня было много—много того, что так обожает мой Принц. Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: — Ну как? — Нормально, — отвечает Принц. — Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Хлопок в Москве услышали в пятнадцать часов, в Свердловске в семнадцать, в Новосибирске в девятнадцать, в Хабаровске его слышали в двадцать три часа, а в Петропавловске-Камчатске, как обычно, в полночь. Там вечная полночь.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. — Вах, дорогой, зачем плита тащишь? — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.

Из воспоминаний...
Михаил Семёнович Маркович, регулярно посещавший по пятницам один и тот же бордель на Подоле, однажды явился уже за полночь.
- Здрасти! - сказал он.
- Ну и где же ты шлялся, скотина?!
- приветливо встретила его мадам Роза.

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

«Блин, а где у нас самый большой нож!» – Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций, крик жены с кухни. Но только не в случае если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.

Полночь. она: Приезжай. он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь! она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками... он: Ладно... Выезжаю...

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь...

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? Как там народ?
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...

Жена будит в полночь мужа:
- Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- И помни, Золушка, ровно в полночь твой «Tampax» превратится в тыкву.