Анекдоты про полночь

Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

— И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?

Разговаривают две блондинки: – Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! все 12 раундов выдержали?

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
"Вася, это ты? "
— А он?
— А он - Коля.

Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:
- Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!
- Мама, я уже принес вам две бутылки!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?

Поел на ночь зеленого горошка. В полночь проснулся с большого Бздуна.
Св. Монстр,

Раз в год, ровно в полночь, люди выходят погулять.

— Единство и борьба противоположностей. — Мужик хочет быстро, тихо и спать... — Женщина хочет долго, громко и полночи разговаривать...

Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой: — Ты знаешь который час?! — Нет, милая... — Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи! — Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.