Новые смешные анекдоты про полочку — специально для Вас собрали коллекцию из 59шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В кровати двое обнаженных француза, между ними обнаженная девушка. Она поворачивается направо: - Филип, поднесите, сигареты - там на полочке. Спасибо! Поворачивается налево: - Франсуа, пожалуйста, спички - там, на столе. Спасибо. Затягивается и восклицает: - Даже не представляю! В какой бы шок впала бы моя мам, если бы только знала, какую гадость я курю!
Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму. Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! Жена естевственно не смогла промолчать: - Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!! - Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!
Муж дома полку пытается повесить: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три! - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
На верхней полочке купе, едет мужчина. Вдруг на станции, в купе входит дама. Пораспихивая свои чемоданы, дама достаёт бутылку водки, закуску и со смаком начинает трапезничать. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Девушка, как вас хоть звать-то? - А чего меня звать, милый?.... щас ещё 150грамм выпью, закушу и сама залезу!
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам, снайпер что-ли, на ту полочку, да еще и в баночку попасть?
Муж дома полку пытается повесить. Говорит: – Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа – будет держаться! Жена: – Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три! Муж: – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
- Вова а давай поиграем в ролевые игры??? Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью,...а я полезла на верхнюю полочку... Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попочке..... - Нееее Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, а она бежит в магазин за свежим пивком!!!
Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку: "Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
– Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам! – Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! – Она в упаковке! – И чё? – Ты не понял – три слоя пупырчатого целофана!)) – Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!
Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: – Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом – у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: – Если сделано две дырки – надо использовать обе! Он: – Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.