Анекдоты про полочку

- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...

- Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь...

- Вова а давай поиграем в ролевые игры??? Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью,...а я полезла на верхнюю полочку... Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попочке.....
- Нееее Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, а она бежит в магазин за свежим пивком!!!

В кровати двое обнаженных француза, между ними обнаженная девушка. Она поворачивается направо:
- Филип, поднесите, сигареты - там на полочке. Спасибо!
Поворачивается налево:
- Франсуа, пожалуйста, спички - там, на столе. Спасибо.
Затягивается и восклицает:
- Даже не представляю! В какой бы шок впала бы моя мам, если бы только знала, какую гадость я курю!

Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!

На верхней полочке купе, едет мужчина. Вдруг на станции, в купе входит дама. Пораспихивая свои чемоданы, дама достаёт бутылку водки, закуску и со смаком начинает трапезничать. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать, милый?.... щас ещё 150грамм выпью, закушу и сама залезу!