Анекдоты про полосу

— Что-то черная полоса никак не кончается...
— А вы пробовали идти поперек?

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
- Да у вас просто уровень понизился.

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Я думал, что в жизни после черной полосы непременно идет белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков черного...

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

— Че-то у меня участились черные полосы в жизни...
— Почему, Степан?
— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац! скалкой по голове и - черная полоса.
anekdotc.ru

У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Сидит нарик косяк тянет под деревом, тут его увидел мент и говорит: — Ага, попался. Нарик начинает просить: — Не забирай меня я что хош для тебя сделаю. — Ладно спилишь лесополосу в начале поля не заберу. Приходит ,через пару часов полоса спилена: — Как что? Ну, нарик и говорит: — Не поверишь командир чисто по приколу чисто лобзиком.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог выдержки!

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

— Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
— Я жду некролога.
— Но некрологи печатают на последних страницах.
— Тот некролог, которого жду я, будет на первой.

- Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

Армянское радио спрашивает: Должен ли чиновник включать мигалку, если он движется задом по встречной полосе?

Чем палка гаишника похожа на зебру? — Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖоПА. А чем они отличаются? — Hа жопе зебры нет фуражки.

Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек;
- комары и мухи не вкусные;
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное;
- взлетать под хохот очень сложно;
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в...
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно;
- быстро устают руки;
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту;
- разговаривать не с кем;
- в ушах свистит;
- мешают ноги;
- мешают птицы;
- ругаются летчики;
- земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться;
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1—й гаишник: — Пьяный, что—ли? 2—й: — Да нет, шины прогревает.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

Одна блондинка спрашивает у другой: — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится? — Разумеется, ты же не вечная.

Пять лет за рулем не была... все
сигналят... фарами моргают, руками
машут, даже по встречной полосе дорогу
уступают!... Видно, соскучились.