Анекдоты про полосу

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой—то козел по встречной полосе едет! — Если бы один! Их тут сотни!

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.

— Что-то черная полоса никак не кончается...
— А вы пробовали идти поперек?

У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса.
Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору:
- Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо?
- Да у вас просто уровень понизился.

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса: Черное море, черная икра, черный бентли…

На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт участникам был задан странный вопрос:
"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
"А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже не доехал до взлетной полосы".

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

"В целях политкорректности предлагаю добавить на государственный флаг
США еще и черные полосы."
А в целях справедливости можно было бы добавить и черную рамку...
:-Р

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить. 
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой: 
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем. 
Тa берет микрофон: 
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также надули!

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

Коммунисты предложили выход из кризиса без необходимости привлечения инвестиций. Единственное, что им нужно - это изменить правила дорожного движения: выделить одну полосу для военной техники.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот-4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
- Бывал. В 1944-ом. Но тогда я не садился...

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают: — Как всё произошло? — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка. — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!