Анекдоты про полотенце

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка—ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто—то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? — Походу они за бревном пришли.

- Дай, пожалуйста, моё полотенце.
- Пойди, на швабре возьми.

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!

У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.

Мда, надо завязывать с остротами...
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают "чьё? "..
Ну и я честно и буквально отвечаю: "это для жопы".
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту "жопу" зовут..

Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой? — ??? Нет. — Ага так значит это ты!!!

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

- У нас все ручные полотенца куда-то делись.
- Я это возьму.
- Подожди, оно же совсем не ручное...
- Ничего, - закатывает рукава, - щас приручу!

- Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные ублюдки!

– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!

Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта:
- Слушай, принеси ка мне ведро гомна!
Официант в шоке, глаза выпучил...
Новый русский:
-Косарь зелени даю, неси!
Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает:
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.
(Приведено В. Саниным в одной из книг о полярниках лет 30 назад).

Чтобы в турецких отелях перестали воровать полотенца, на них начали вышивать "Слава Україні!"

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

— А что ты вытираешь и ноги и морду одним полотенцем?
— А я сначала морду, а потом ноги.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…