Короткие смешные анекдоты про половину — специально для Вас собрали коллекцию из 674шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых! - Вот повезло-то! - Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Полина Гагарина выступила в трусах и все зрители были возмущены: Одна половина зрителей кричала: - Прикройся! Другая половина зрителей кричала: - Сними!
Учительница в школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
Учительница в школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц! - Да? А на какую тему? - "Действительно ли деньги правят миром".
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.
Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...
Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты её сам сделай!
Один мужик говорит другому: — Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил.
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона...
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: — Ну?
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.
Блум приходит к Стелле: -Стелл, а на сколько хватит огненной магии, если колдуешь без перерыва? -Не знаю... А что? -А я теперь знаю! На коридоры и половину кухни
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.