- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про половину
Короткие смешные анекдоты про половину — специально для Вас собрали коллекцию из 654шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Сочи.
- А вторую?
- В вендиспансере.
- Первую половину в Сочи.
- А вторую?
- В вендиспансере.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.
Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был конец.
— Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял? — Два с половиной часа!
Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
Добавить к вопросу
Насколько Эдуадр Хиль
Пол Макартни где его вторая половина
Насколько Эдуадр Хиль
Пол Макартни где его вторая половина
Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за новую... "лошадку".
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
- На ней спит муж и его половина.
- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
- Ну где-то половина!
- Ну где-то половина!
Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.
— Нет, 95% - это не половина.
— Нет, 95% - это не половина.
Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.
Она душит больше половины населения.