И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про половину
Короткие смешные анекдоты про половину — специально для Вас собрали коллекцию из 654шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Обучаю игре в преферанс - плачу стипендию в размере половины проигрыша.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Сочи.
- А вторую?
- В вендиспансере.
- Первую половину в Сочи.
- А вторую?
- В вендиспансере.
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.
Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был конец.
— Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял? — Два с половиной часа!
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
Добавить к вопросу
Насколько Эдуадр Хиль
Пол Макартни где его вторая половина
Насколько Эдуадр Хиль
Пол Макартни где его вторая половина
Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за новую... "лошадку".
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
- На ней спит муж и его половина.
- Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
- Ну где-то половина!
- Ну где-то половина!
Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.
Она душит больше половины населения.
Самое опасное животное на планете — это жаба.
Она душит больше половины населения.
Она душит больше половины населения.
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.
— Нет, 95% - это не половина.
— Нет, 95% - это не половина.