Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про половину
Короткие смешные анекдоты про половину — специально для Вас собрали коллекцию из 656шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой "Десятки".
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Половина студентов их увидела...
Из прогноза погоды:
В Челябинске сегодня умеренные осадки, небольшой метеорит во второй половине дня.
В Челябинске сегодня умеренные осадки, небольшой метеорит во второй половине дня.
Половина выступающих на концертах "Легенды 80-х" по большому счету являются не легендами, а небылицами.
Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Малоизвестный факт:
- Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
- Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Проверяющий: — Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: — Если честно, то только половина...
Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Москва - это пожалуй единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски....
Муж выбрасывает старую кастрюлю, ибо в ней дырка.
Жена: Дурак!!!! , в ней еще холодец можно варить, до половины.
Жена: Дурак!!!! , в ней еще холодец можно варить, до половины.
Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
- Мама, а сколько всего людей живёт на Земле?
- Семь с половиной миллиардов!
- Мам, а меня с братом ты посчитала?
- Семь с половиной миллиардов!
- Мам, а меня с братом ты посчитала?
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины нет денег на покупку шмали.
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
– Почему наша команда так резко сбросила скорость во второй половине игры?
– У неё вчера украли 50% горючего…
– У неё вчера украли 50% горючего…
А Вы уверены, что в рекламе, где говорят "хватит и половины дозы", они точно говорят про СТИРАЛЬНЫЙ порошок??
Учитель: —Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!