Анекдоты про половину

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

Сдам полковника МВД. Недорого.
Прошу всего 10% от найденного, из которых половину обязуюсь потратить на недостающие в моём микрорайоне детскую поликлинику, пожарную часть, 2 детских садика и школу.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие. — Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "

— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной.
Замкнутое пространство, я и учебник.
Офигеть, ноосфера!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно
- ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Один мужик говорит другому: — Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил.

В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой "Десятки".

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Учитель: —Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.

Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!