Анекдоты про половину

Самое опасное животное на планете — это жаба.
Она душит больше половины населения.

Жить в наше время прекрасно. Роботы создают артистичные бездушные версии людей, половина зарплаты уходит на квартплату, вторая на жратву, в кармане ношу маленький компьютер, который каждый день приносит мне боль и фрустрацию. Фантастика.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

Тетя говорит своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
- На, Коля, 3 конфеты.
- Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
- Я то умею. Он не умеет!

Малоизвестный факт:
- Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

Коннектится человек к серваку на 28800.
Login: ....
Passwrd: ******
А серв ему выдает:
"Ваш пароль на половину правильный. Connect 14400"

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!

Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом.

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.

Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Мировой рекорд в марафонском беге установил кениец Давид Рамшид: на Олимпиаде он пробежал 42 с половиной километра за 12 рублей 50 копеек.

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои
pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокрyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. – А как вы узнали? – Вторая половина книги чистая!

— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие. — Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

Сдам полковника МВД. Недорого.
Прошу всего 10% от найденного, из которых половину обязуюсь потратить на недостающие в моём микрорайоне детскую поликлинику, пожарную часть, 2 детских садика и школу.

Добавить к вопросу
Насколько Эдуадр Хиль
Пол Макартни где его вторая половина

— У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.  
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?  
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пох@иста вообще нет будильника.

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.