Анекдоты про половинку

У каждого где-то есть своя половинка, а вот верхняя или нижняя - это сами решайте.

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Я только что выиграл в лотерею Спортлото!
Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.

- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут.
- На фиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Все-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось :(
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось! :)

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

Две девушки на сайте знакомств: — Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.