Анекдоты про половинку

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

- Все говорят "ауч!, ауч!" - а что это такое?
- Как это что, половинка ваучера.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Объявление на столбе.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
- Слон, ты чего слезы льешь?
- Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
- Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
- У вас все в порядке, а это кто?
- Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ.
А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе.

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо! . .

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

- Тариф «Супружеское око». Вы всегда знаете кому, куда и во сколько звонила ваша вторая половинка.
- А где можно подключиться: МТС, Билайн, Мегафон?
- На Хакер.ру.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Экзамен в МГУ.
- Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак - то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера...

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: — Ты чего тут шумишь? — Помогите, накормите, обогрейте. Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка: — Ну, вот я и наелась и согрелась. Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?: — На—ка возьми его себе, доедай. Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле: — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!