Старые анекдоты про положение

– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
- Все в горизонтальном положении и на всё готовы.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

— Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
— Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

— Штирлиц вошел в положение русской радистки. — Затем вышел и поставил ее в другое положение.

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

Как настроение, пульс, давление? Крoвообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слуx, положение, система размножения? Короче, кaк дела?

Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.

У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка икать перестала. Она стала заикаться.

Подруги сели отмечать Новый год:
- Наташка, ты чего не выпиваешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ура, поздравляем!
- У меня печень увеличена.

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

На 21 году белые делают рокировку.
Однако в условиях цейтнота их положение крайне неустойчиво.
Уж очень много времени в дебюте было затрачено на бессмысленную перестановку фигур.

Прямая трансляция нТв:
- Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения
... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор находит его-нетрадиционным способом.