Анекдоты про положение

Иду на работу... Прохожу мимо девушки в положении, которая курит... Не выдержала, говорю:
- О ребёнке, что ли, подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

Правительственная телеграмма из Молдовы:
В связи с тяжелым экономическим положением, пpосим по теppитоpии нашей стpаны пpоложить нефтепpовод. В кpайнем случае - газопpовод.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Социологический опрос: — Как военное положение влияет на семейную жизнь? Самый популярный ответ: — Очень хорошо! — Жена в противогазе молчит все время. — Лица жены я под противогазом не вижу. — А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может.

Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

В недавно изданном пособии для оптимистов, которое так и называется "Для нас безвыходных положений не бывает", чаще всего встечается фраза:
"Отодвиньте крышку своего гроба..."

Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы.

— Штирлиц вошел в положение русской радистки. — Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении....
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по штату два стоматолога?
Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку...:
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда....
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть...

Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение?

— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: — Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.

(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

- Мама, купи куклу Барби.
- У тебя их уже целая дюжина.
- Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
- А, да. Ну и что?
- А теперь нужна Барби в положении.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?
Ответ:
ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа
Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу
Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению
Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой.
Перевод с английского: Институт Иностранных Языков г СПб.
Напечатал и прислал: студент вышеупомянутого заведения Трифонов Андрей :)

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.