Анекдоты про полтинник

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. — А Винни дома? — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома. — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
– Эй, мужик, есть закурить?
– Нет.
– А полтинник не дашь?
– Нет.
– А чё такой бОрзый? Боксёр?
– Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь. — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
— Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти парни. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
— Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного дастаю!

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Гаишник останавливает мужика и спрашивает: — Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40. — Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.

Утро в трактире. Купец, вчера отмечавший свой день рождения, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
– Закуски разные – полтинник! Икорка – три рубля! Водка – пять рублей!
– Ого!
– Девочки – двадцать пять рублей!
– Ну да…
– Музыка – пятьдесят рублей!
– Как… какая музыка?
– В рояль поср*ть изволили-с!

Утонченная дама лет 30, манерно:
- Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
- Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Останавливает гаишник нового русского: — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. — Так.. Дыхни—ка еще раз! Новый русский дает полтинник. — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника.
Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.
- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
- Конечно, служивый! Давай ее сюда!
- Спасибочки! А почем мед-то?
- Для тебя - 60 рублей!
- У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура!
— Почему дура-то?
— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"

Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник!
Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука!
Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу!
Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку!
Хорошо чиновнику.....
..............
И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику – дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай! Только от жены и хулигана –
"НА!"

Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а они теперь штуку баксов требуют!

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды.
pirotehnic

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
– Винни у себя?
– Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
– А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам дает такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Утро, дочь надо в садик вести, а лень. Жена мужу говорит:
– Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
– Давай сотню, сама уйду!